Amigos... (Gloria, Samantha, Chela, Joaco y el Tío en especial :D)

WOWWW!!! Meses sin escribir... hace tanto tiempo!! Y al final, dentro de un año, va a parecer nada...

Acabo de leer un mail de Glori... Que me recordó lo que es escribir para nosotros... Y yo hace mucho que no lo hago...

Me toca contar un poco de mi vida en estos meses... aquel sol del que hablé en marzo me sigue iluminando, por suerte... Conseguí trabajo, no el trabajo de mis sueños pero paga las cuentas... Dejé mi carrera de locos con la decisión de seguir una carrera mas normal jaja... En fin, tengo un pilar en mi vida que me banca y le agradezco...

Pero hoy quiero hablar de los otros pilares de mi vida, esos que están un poco más cerca o un poco más lejos pero que me recuerdan todo el tiempo que nunca estoy solo... Estaba por escribirles un mail, pero que da, lo hago por acá para hacer honor a nuestra historia, a lo que nos unió y permitió conocernos de una manera que no podríamos imaginar que sucedería...

Y hoy es su día encima!! Que responsabilidad la de saludarlos a todos!! Igual se lo merecen y con creces... Nunca voy a olvidar las palabras del Tío recordándome que nunca más voy a estar solo, que siempre voy a tener con quien reír y un hombro en el cual llorar, un abrazo que me contenga, una palabra de aliento.

Parece irónico que se haya elegido este día, el día que el hombre llego a la luna para ser el día del amigo, cuando la luna está tan lejos y tan sola... pero hoy me doy cuenta de que más que importar la distancia, esta luna, así como nuestros amigos, aunque lejos, siempre van a estar ahí para acompañarnos y darnos su luz en las noches mas oscuras :)

Ya se que estoy desaparecidísimo de este mundo virtual, pero sepan que no los olvido... Hace mucho que deje de leer blogs, los blogs suelen ponerme triste. Pero no hoy, hoy son la fuente de felicidad mas grande de mi vida, pues me dio lo que más quiero en esta vida... Ustedes gente! Nunca los olvidaré, nunca olviden que siempre estaré ahí aunque parezca ausente... no lo olviden, yo los quiero...

Feliz día a todos, y en especial, a ustedes, manga de locas revolucionadas (?)...

Incoherencia...

"Que tengas dulces sueños,
y que cuando despiertes, sean realidad...
y si no son dulces, no lo olvides,
cuando despiertes, yo estaré ahí para cuidarte..."

Wow!!! Cuanto tiempo sin postear!!! Es que mi vida esta cambiando mucho de nuevo... Pero no de manera tan tumultuosa como en el 2008, por suerte...

Ya no tengo trabajo (Crisis te odio ¬¬) y perdí el año en la facultad, en fin, mi vida profesional un desastre total...
Pero me siento bien, el sacrificio de mi vida profesional abrió las puertas a mi vida personal... Y me siento bien, realmente bien. Lo profesional se arregla rápido, esa es la ventaja. Me veo optimista, feliz, tranquilo, como nunca en realidad jajaja...

Y se me ocurrió postear esos versos que siempre recuerdo, que alguna vez pensé para alguien, no recuerdo quién, no recuerdo siquiera si ese alguien fue alguna vez real... Pero ahora lo es. Salió un sol que ilumina mi vida. Un sol que no es perfecto, tiene manchas y otros desperfectos, pero nada de eso llega a aplacar su luz.

Creo que la vida siempre nos espera con una sorpresa doblando la esquina, esquina real o virtual, no lo sé. Pero siempre nos va a sorprender. Con cosas malas o buenas... Las buenas, disfrutarlas; las malas, aprender de ellas...

Si la vida no nos sorprendiera... Qué aburrido sería este mundo!!!

PD: Un post bastante incoherente... (Será como mi vida???) Igual, me gustó la idea =)

Frase célebre...

"Planeo cogerme un alpinista italiano..."

Firma: Lauri!

Gracias especiales a Gloria y Chela por su colaboración ;)

Empezar de nuevo...

Hoy siento que estoy empezando de nuevo con este blog... Después de mucho tiempo, siento necesidad de escribir... Porqué? No lo sé. Ni siquiera sé qué escribir, es casi como el primer día... Mi vida sigue igual, en subidas y bajadas, por suerte, pero yo la siento mucho mejor que antes... Sé que la vida no mejoró, sino que yo soy quien cambió. Para bien o para mal, no sé. Pero cambié y me siento orgulloso de seguir caminando.

Me siento feliz de haber aprendido mucho, de haber conocido a gente especial por todos lados... Con desilusiones, tristezas, alegrías, risas y llantos, salidas de shopping, tirarme en el pasto a ver los veleros pasar... Todo suma. Cosas lindas y cosas feas... Sentimientos que me ahogan y que no logro ignorar, recuerdos que vuelven a mi mente y no me puedo escapar...

Ya casi no leo blogs, los blogs saben ponerme triste. Creo que ver que al resto del mundo le va bien... Y entonces llega mi conciencia y me avisa "Che idiota, a vos también te va re bien ( Y a ellos no les debe ir tan bien como dicen :P) !!!" Y ahí me doy cuenta de muchas cosas...

Me doy cuenta de que no sé escribir, de que me falla un poco la cabecita, de que soy bastante ignorante, de que me falta mucho por aprender en la vida, y la verdad que es corta, son unos pocos años para aprender mucho, y quiero disfrutarlos. Sé que nada es eterno y nada es ínfimo, que la vida está llena de grises por todos lados, hay blancos y negros sí, pero muchos grises de por medio, bah, no solo grises, muchos colores, lindos y feos...

Hoy tengo ganas de vivir. Es algo muy raro!!! Porque no son ganas de vivir comunes, son ganas de vivir con mis defectos a cuestas, muchos y pesados, pero que los llevo conmigo. Mi historia es parte de mí, sea buena, sea mala... Y es lo que me hace ser yo, completo. Si me querés, me vas a tener que querer entero nene, entero y sin quejas, porque yo soy así, y sólo el tiempo y la vida me van a cambiar...

La vida no para, no espera, no avisa, dice una canción... Y es difícil vivirla! Pero bueno, es lo que hay... Muchas veces me lamento de haber perdido tanto tiempo lamentándome del tiempo que perdí... Ya no quiero eso, pero no sé como hacerlo, aunque ahora trabajo en eso ;)

Como bien podría decir saludando,

Yo bien,

Mi trabajo, bien,

La facu, bien,

Mi familia, bien,

El perro, bien,

Y la gata... murió... pero ya nada podemos hacerle...

Éxitos, nos vemos...

We can't go back...

Hey Dad look at me
Think back and talk to me
Did I grow up according
To plan?
Do you think I’m wasting
My time doing things I
Wanna do?
But it hurts when you
Disapprove all along

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I’m never gonna be good
Enough for you
I can’t pretend that
I’m alright
And you can’t change me

‘Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I’m sorry
I can’t be Perfect
Now it’s just too late
And we can’t go back
I’m sorry
I can’t be Perfect

I try not to think
About the pain I feel inside
Did you know you used to be
My hero?
All the days
You spent with me
Now seem so far away
And it feels like you don’t
Care anymore

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I’m never gonna be good
Enough for you
I can’t stand another fight
And nothing’ alright

‘Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I’m sorry
I can’t be Perfect
Now it’s just too late
And we can’t go back
I’m sorry
I can’t be Perfect

Nothing’s gonna change
The things that you said
Nothing’s gonna make this
Right again
Please don’t turn your back
I can’t believe it’s hard
Just to talk to you
But you don’t understand

Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I’m sorry
I can’t be Perfect
Now it’s just too late
And we can’t go back
I’m sorry
I can’t be Perfect

‘Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I’m sorry
I can’t be Perfect
Now it’s just too late
And we can’t go back
I’m sorry
I can’t be Perfect

You aren't my father, but this song is all I want to say you...

Good bye

"If we aren't the same people as we were 6 months ago, we can't go back... Do you think so???"

Juventud !!

Si, mi abuela cumplió ayer sus jóvenes 85 años. La admiro. Sólo 85 años, y más ganas de vivir que muchos "jóvenes" que conozco. Anoche salí a festejar la llegada de la primavera. El renacer del mundo! Salí, y allí mismo, en el boliche, conocí al amigo de una amiga. Él, arquitecto, exitoso, 29 años, pero solo. Solo y con muy poca juventud sobre sus hombros.

Según él, está viejo para divertirse. No lo vi bailar más que unos pocos minutos... Creerá que es viejo sólo porque ve a niños de menor edad que juegan más que él, que se divierten más que él, que tienen más sexo que él.

Entonces, se cruzó por mi mente el espíritu de mi abuela. La Nona, como la conocen en el pueblo. 85 años, no se pierde fiesta alguna. Está enferma. Prácticamente no puede caminar, su visión es muy pobre a pesar del celeste transparente de sus ojos. Pero ella repite una frase que nunca olvidaré, "Si me duele en casa, igual me dolerá en la fiesta". Es increíble. Todo el pueblo la conoce por jamás haberse perdido una fiesta... Y en la clínica la conocen por terminar allí casi siempre después de cada fiesta, porque siempre se excede en la comida. Pero ella no claudica nunca en sus acciones...

Y de allí, la conclusión más simple que a cualquiera se le ocurriera: La juventud, depende del espíritu. La juventud simplemente es la suma de las ganas de vivir, de disfrutar, de pensar que hay un mañana en el que el mundo será mejor y en el que ya nadie se preocupe por el mañana, sino por el hoy, el aquí, el ahora...

Seria lindo que todo el mundo sea joven, no crees??? No es imposible, ella me lo demostró... ;)

David...

http://escapesinfinal.blogspot.com/

Sólo quise poner este link aquí... Me pegaste muy duro en este día, niño. Me recordaste el asco que me da esta vida y este mundo. La lástima que siento por mi propio ser. El nudo en el pecho, los amores perdidos, la soledad que me inunda en esta noche de domingo... Y como dice una canción "It's a long road, when you face the world alone..."

Hoy, hoy sólo quiero dormir y nunca despertar...

Teorema...

El amor es un Teorema, Su verdad es absoluta, siempre y cuando se mantengan sus Hipótesis...

Spender...

Spender lo llevó a una aldea marciana de edificios de mármol pulido y fresco, decorados con frisos de hermosos animales: felinos de patas blancas, símbolos solares de patas amarillas, estatuas e criaturas que parecían toros, estatuas de hombres y res, y de perros enormes delicadamente cincelados.
-He aquí la respuesta, capitán.
-No entiendo.
-Los marcianos descubrieron el secreto de la vida entre los animales. El animal no discute la vida, vive. No tiene otra razón de vivir que la vida. Ama la vida y disfruta de la vida. Observe la estatuaria; cómo los símbolos animales se repiten una y otra vez.
-Parece algo pagano.
-Al contrario, son símbolos divinos, símbolos de vida. También en Marte el hombre había llegado a ser demasiado humano, y no bastante animal. Los hombres de Marte comprendieron que si querían sobrevivir tenían que dejar de preguntarse de una vez por todas: ¿Para qué vivir? La respuesta era la vida misma. La vida era la propagación de más vida, y vivir la mejor vida posible...

Extracto de Crónicas Marcianas (Ray Bradbury, 1946)

Ojalá los humanos de la Tierra tuviéramos la misma capacidad no? Vivir sólo por vivir, con felicidad...

Abismo

Al fín comprendí el abismo... Entre querer, y decir te quiero...

Y de parte de quien más podia dolerme...

Gracias por eso... las cosas comprendidas a lagrimas duelen, y mucho, por eso, adiós...

El mundo como yo lo veo...

He aquí algo que me gustó mucho y, escrito por uno de los grandes que yo admiro... Creo que tiene varias verdades que deberíamos aprender...


¡Qué raros somos los mortales! Cada uno de nosotros está aquí para una breve estancia; con qué objetivo no sabemos, aunque pensamos a veces que podemos sentirlo. Pero sin una reflexión más profunda uno sabe por su vida diaria que existe para otra gente —antes que nada para aquellos cuyas sonrisas y bienestar sustentan totalmente nuestra propia felicidad, y después para los muchos desconocidos a cuyos destinos está ligado por los lazos de la simpatía. Todos los días me recuerdo a mi mismo cientos de veces que mi vida interior y exterior está basada en el trabajo de otros hombres, vivos y muertos, y que me debo dedicar yo mismo a dar en la misma medida que he recibido y sigo recibiendo...

Nunca he visto la comodidad y felicidad como fines en sí mismos —a esta base crítica la llamo el ideal de la pocilga. Los ideales que han iluminado mi camino, y una vez tras otra me han dado valor para enfrentarme a la vida con alegría, han sido Amabilidad, Belleza y Verdad. Sin el sentimiento de parentesco con hombres de mente similar, sin la ocupación con el mundo objetivo, en lo eternamente inalcanzable en el campo de los esfuerzos artísticos y científicos, la vida me hubiese parecido vacía. Los objetivos banales de los esfuerzos humanos —posesiones, éxito exterior, lujo— me han parecido siempre deleznables.

“Mi apasionado sentido de la justicia social y de la responsabilidad social siempre ha contrastado extrañamente con mi ausencia de necesidad de contacto con otros seres y comunidades humanos. Soy verdaderamente un “viajero solitario” y nunca he pertenecido en lo más profundo de mi corazón a mi país, a mi casa, a mis amigos, o incluso a mi familia más próxima; frente a estos lazos, nunca he perdido el sentimiento de distancia y la necesidad de soledad..."

Mi ideal político es la democracia. Respetar cada hombre como un individuo y no idolatrar a ninguno. Es una ironía del destino que yo mismo haya sido receptor de una excesiva admiración y reverencia por parte de mis congéneres, sin haber faltas o méritos por mi parte. La causa de esto puede ser perfectamente el deseo, inalcanzable para muchos, de entender las pocas ideas que con mis débiles poderes he alcanzado después de una lucha incesante. Soy consciente de que para cada organización que alcanza sus objetivos, un hombre tiene que ser quien piense, dirija y generalmente cargue con la responsabilidad. Pero la dirección no debe ser obligada, ellos tienen que poder elegir a sus dirigentes. En mi opinión, un sistema autocrático de coerción pronto degenera; la fuerza atrae a hombres de moralidad pobre... Lo realmente valioso en el desfile de la vida humana no me parece el estado político, sino el individuo sensible, creativo, con personalidad; sólo ellos crean lo noble y lo sublime, mientras el rebaño como tal queda embotado en pensamiento y embotado en sentimiento.

Este tema me lleva al peor afloramiento de la vida del rebaño, el sistema militar, al que yo aborrezco... Esta plaga de la civilización debería ser abolida con la mayor rapidez posible. El heroísmo del mando, violencia sin sentido y todo el repugnante sinsentido que va junto al nombre del patriotismo— ¡qué apasionadamente los odio!

“La experiencia más bella que puedo tener es el misterio. Es la emoción fundamental que se encuentra en la cuna del verdadero arte y la verdadera ciencia. Quien no lo conozca y no se pregunte por ello, no se maraville, está como muerto, y sus ojos están oscurecidos. Fue la experiencia de misterio —aunque mezclada con temor— la que engendró la religión. Un conocimiento de la existencia de algo que no podemos penetrar, nuestras percepciones de la razón más profunda y de la belleza más radiante, que sólo son accesibles a nuestras mentes en sus formas más primitivas: es este conocimiento y esta emoción lo que constituyen la verdadera religiosidad. En este sentido y sólo en este sentido soy un hombre profundamente religioso... Estoy satisfecho con el misterio de la vida eterna y con un conocimiento, un sentimiento, de la maravillosa estructura de la existencia —así como del humilde intento de entender incluso una pequeña porción de la Razón que se manifiesta en la naturaleza”.

"The World As I See It", Albert Einstein, 1931 (Traducido y adaptado)

Esperanza...

" Y Pandora cerró el ánfora justo antes de que todo escapara, dentro, se mantuvo la Esperanza..."

Crisis!!!

Definitivamente estamos en crisis... Una etapa se cierra en la vida de la gente... Muchas cosas están pasando...

Yo con una desvirtualización forzada, Pedro abandonando a su verde Drock, El blog de Joaco convirtiéndose en un campo de batalla entre anonimos e idiotas homofóbicos...

Y mi vida con n cambios de n grados, cuando n tiende a infinito... (si, estoy preparando finales de matematica :P)

Pero hoy quiero hablar de crecer... Pasar etapas, una sobre la otra, puertas que se abren y que se cierran detras de nuestros pasos... Hoy una etapa se está cerrando en mi vida, y con su cierre, el blog está muriendo... Pero, por suerte, este blog se mantiene signado bajo las alas de un fénix, y como él, va a revivir en otro cuerpo, en otro aspecto, en otra forma de vida, mejor...

Hoy este blog muere tal como todos lo conocen, pero no se cierra. Como varias veces lo he dicho, este blog es parte de mí, y por lo que me ha dado, nunca lo voy a abandonar... Pero sí va a cambiar su forma de ser... Su personalidad y su manera de comunicarse, sus temas de conversacion... Todo cambiará, acompañándome en estos cambios que surgen y arrasan con las estructuras que nuestras cabezas saben montar...

Muchas gracias por leer, muchas gracias por comentar, muchas gracias por ser parte de esto...

Adiós, (O hasta luego no???)

Es un momento melancólico, le dedico este réquiem a mi blog :P

Números

Sí, Números.

Los mismos números que signaron mi vida, mi tiempo y espacio, un ser de naturaleza lógica y fría todo el tiempo...

Hoy se da una conjunción numérica bastante interesante... Hoy este blog cumple 200 días de vida, hoy YO cumplo 200 días de vida... Y éste es el post Nº 50...

Pasó de todo, y en tan poco tiempo...

Hace 200 días aprendí que podía ser gay, y ser feliz así...

Hace 200 días mi vida dejó de estar signada por números y se dio vuelta como un mundo sacudido por un cataclismo...

Hace 200 días, comencé a animarme a vivir...

Viví más en estos 200 días, que en mis otros 6400 días de vida!

Parece tanto y parece tan poco.

Y no pasó poco, la verdad...

En este blog cumplí mi mayoría de edad.. En este blog me transforme, de ser un robot, a ser humano. Wow, y siento que me falta tanto por aprender... Hasta estoy un poquitín ansioso por seguir adelante...

Gracias a este blog conocí a mis primeros amigos, me enamoré y me desenamoré. Me sentí querido por primera vez en mi vida, y mis primeras lágrimas [en años] fueron por el miedo a perder a la familia que este blog me regaló (ya no son mi familia virtual, chicos, para mí, son mi familia REAL)

Suena increíble cuánto me animé a cambiar... De crisis en crisis, de idas y vueltas, sentimientos, emociones, todo conjugado con un solo resultado. Un nuevo yo, un mismo yo que antes, pero un yo mejorado, un yo único, especial, propio, valiente y temeroso a la vez...

En fin, yo, sólo yo, desnudo ante el universo... Como debe ser.

Felices 200 días, amado blog, y gracias a todo el mundo, que me ayudó, y enriqueció este blog con sus comentarios...

Sepan, hay una parte de mí que les debe su existencia...

Lógica matemática...

Bueno, hoy estoy con la lógica matemática de algo que me pasó, una ecuación con resultado desconocido...

A+B= Conocerlo... Nadie sabe en que terminará esto...

Ahora, expliquemos que es A y B.

A es lo que fue de mí esa noche...

B es lo que fue de él esa noche...

A= Voy al cumpleaños de un amigo de la Facultad... No logro entrar al boliche... Me voy a Zen porque sé que siempre allí tengo gente conocida... Me encuentro con varios amigos con los que paso un par de horas... Mis amigos se van temprano... Me quedo solo en el boliche... Me compro un trago, me pongo a ver la plebe bailar... Él se acerca y me pregunta la hora, mientras arma su teléfono celular...

B= Va al boliche con sus amigos... Se enoja con uno de ellos y se separa un momento del grupo... Termina perdiéndolos en medio del tumulto... Cuando quiere mandarles un mensaje para saber donde están se le cae el celular... Alza las partes porque se le salió la batería... Encuentra a alguien parado y le pregunta la hora... Le dicen la hora, y le llega un mensaje de sus amigos indicando que éstos se fueron y lo abandonaron en el boliche...

A+B= Le digo la hora... Me muestra el mensaje, comenzamos a charlar... Sus ojos me cautivaron, no son de lindo color, pero son de mirada muy profunda... Pregunto su nombre, él el mío... Y algo pasó por dentro... Lo demás, es historia aún por escribirse...

Casualidad o causalidad?? Muchos factores pasaron, me pregunto qué será, no lo esperaba, nadie lo imaginaba, ni siquiera yo... Pero pasó.

Funcionará así el destino???

Días de Furia...

Estoy viviendo días con furia. Días con dolor, días con tristeza inmensa recorriéndome el cuerpo. Días de soledad, días de temor. Y es simple, simplemente es mi culpa. Mi propia, única y exclusiva culpa... No me sentía para nada bien, necesitaba descargar todo esto, pero debo hacerlo de la manera adecuada (A propósito, Pedrin, ya se me estan empezando a curar los nudillos :P, se ve que la pared no estaba taaan dura...)


Me disculpo con ustedes chicos, sé que me quieren y quieren lo mejor para mí, pero cada estocada que siento me hace mucho mal (Ojo, nadie me da estocadas, yo convierto todo en estocadas y me las clavo en el corazón... Me gusta, por ahí soy un poquito masoquista :P, pero sobre todo, porque alguien muy Tío me enseñó que chocando se aprende...) Y me siento impotente, no tengo fuerzas para defenderme... Termino descargandome con la gente equivocada...


Estoy aprendiendo a soportar esto, a la fuerza, a coste de lágrimas... Y sé que voy a poder superarlo, poder superarlo y aprender...


Nadie dijo que seria fácil, a veces olvido eso, y ahora lo estoy aprendiendo a la fuerza... Solo me va a llevar tiempo, algo nomás, para acostumbrarme... Solo pido algo de paciencia, algo de desinterés si no me ven bien, y bastante, bastante de no hacerme caso, por ahí la ira me lleva adecir o hacer cosas que no quiero (NO ME HAGAN CASO!!!)...


Espero que me entiendan, mientras aún yo no me entiendo...


Hoy estoy en un estado muy particular. No estoy feliz. No estoy triste. Simplemente, estoy. Y me gusta.

Ahora me dedico una de las canciones que más fuerzas me dio en estos días... Una canción que podría decirse, única... Y gay jajaja...





"And this is a song for the lonely

When your dreams wont come true

Can you hear this prayer

Because someones there for you..."

Retry...

Bueno, despues de una gran caída acompañada de una profundisima crisis depresiva instantanea y varias cosas más que me pasaron en este fin de semana, me dispongo a seguir adelante...

Gracias a todos los que me ayudaron y mil perdones a quienes haya lastimado... Ya voy a empezar a escribir cosas que valgan la pena leer, no se preocupen, algún dia sere lo suficientemente bueno como para que me comenten ;) ...

Beshos...

Flash...

Estoy en un Flash... Necesito días de más horas!!!

Todo bien por estos lares, me hice cinco minutos para dedicarle una hermosa canción al Tío...

No tendrás guitarra, pero el sentimiento es el mismo...

No tengo más tiempo para escribir...

Los extraño mucho mundo...

Fear...

Tengo miedo. Miedo de ese montruo que tanto tiempo vivió en mí, que tanto me costó quitarme de encima en estos meses y que ahora viene de nuevo arremetiendo cotra mi: la Frialdad...

Ese escudo anti-sensiblista que nos da la frialdad. Nos protege de los pensamientos de soledad, de tristeza, de abandono, de desamor... No nos deja emocionarnos, no nos deja entristecernos, y no nos deja sentirnos completos a la vez. Es un estado de constante estanqueidad, sin felicidad, sin tristeza, sólo un ente automático que estudia, trabaja, se ocupa todo el dia para no sentir tristeza... Pero lo carcome por las noches en su cama...

No quiero volver a ser "ESO"... Quiero seguir viviendo, sintiendo. Sintiendo lo que sea. Sentir es estar vivo para mí... Lindo o feo, tranquilo o agitado, prefiero sentir.

Mañana empiezo a trabajar. Estoy ansioso, esto me va a permitir avanzar muchisimo en mi vida, en lo que busco, en mi destino. Quiero ser YO por primera vez en mi vida, sin nada que me ate a nadie que no quiera... Pero por esto mismo me obligo a dejar de vivir prácticamente...

Mi tiempo se volverá escaso... Quiero vivir más. Va a ser duro aguantar este tiempo así... Pero va a pasar... Y saldre triunfante (Espero...)

" Nadie puede, y nadie debe

Vivir, vivir sin amor..."

Los quiero chicos... Los necesito...

Dicotomía...

Tengo una clasificación dicotómica de opciones...

Situación problemática: La clásica, corazón versus cabeza... amistad versus amor...

Una situación simple:

A) Quedarme mirando en la orilla, apoyándolo desde ahí y viendo como él se aleja y nada con alguien más, queriendolo al punto de sólo desear su maxima felicidad, con o sin mí...

B) Tirarme a nadar, matarme por estar a su lado, llevándolo cuando esté cansado, ayudandolo a avanzar, darle fuerza... quererlo mas que a mi propia vida... amar...

Pero la opción B es dicotomica también:

B.1) El acepta mi ayuda, me deja quererlo y sentirme feliz a su lado, feliz como pocos seres tienen la felicidad de estar...

B.2) Que su corazón pertenezca a alguien más, y que me hunda en el frío océano hasta que me coman los tiburones...

Ahora la pregunta máxima: A o B???

A es segura, plausible, y con garantía de bajos dolores en el camino sobre la costa...
B es peligrosa! Las cosas pueden salir mal, puedo terminar en el fondo del mar... Pero es un riesgo que vale la pena correr, y si las cosas salen bien, nadie sabe si terminaremos en el puerto del Paraíso...

Eso pense hasta hoy... Y ahora decidí hacer lo que debía hacer. Decidí tirarme al mar. A rogar la benevolencia de los dioses de su corazón, rogar que me lleven a buen puerto.

Completar y ser completados... Quién no sueña con eso???


"If tomorrow never comes...
I just tell that I love you..."

Mayor...

Ser mayor de edad significa tanto y a la vez tan poco... Significa tener muchas libertades nuevas, y perder otras también... Ser grande y ser chico, porque, pensandolo un poco, cuando nos levantamos hoy, no cumplimos un año más, sólo cumplimos un día mas de vida, de lucha, de aprendizaje y de felicidad o amargura, todo es parte de la vida...

En este día, Pedrín, quiero decirte que en este día que cumplís un día más, aunque signifique mucho o poco, te deseo que lo pases lindo, lo disfrutes, y te animes a crecer en este año, cuando ya sos mayorcito :P

Te quiero mucho pendejo ( o no seguis siendo pendejo???)

PD: Te vendría bien un regalito como el de la foto no?

Querer

"El regalo que nos da el amor,

es la vida..."

All that little things...

Anoche un amigo me dijo una frase: "Mi vida es una mierda".

Me gustaría decirle simplemente una cosa:

mientras puedas ver el cielo azul una mañana,

sentir en la cara una tibia llovizna de verano,

oír una dulce melodía,

recibir el "te quiero" de un amigo,

ver brillar el sol cada día,

sentir el aroma de una flor,

disfrutar de la sombra de un árbol a la vera de un arroyo

oyendo el canto de las aves y el arrullar del agua al correr...

No podés decir que tu vida es una mierda.

Todo esto no se vive siempre, y son las pequeñas cosas que nos regala la vida... Que nos alegran de vez en cuando, y que dan ganas de seguir adelante...

Aunque nos falten otras cosas (que anhelemos con toda el alma...)

Los quiero mucho chicos...

No quiero ser un gato, quiero ser MI gato!!!

Sí gente, quiero ser mi gato.


Analizo su "Agenda" diaria de actividades:

Despertarse a la hora que quiere, estirarse un poco, dar un par de vueltas por la casa, y tirarse al sol a reposar plácidamente unas buenas horas...

Se levanta, come, y vuelve a tirarse al plácidamente al sol!. Llega la noche, entra a la casa, y, como es de esperar, sigue reposando, ahora en su almohadón al lado del hogar.

Cuando a la noche hace frío, simplemente se sube a mi cama y se acomoda como quiere!!! Y así termina su agitadísimo día...


Analizo mi agenda diaria de actividades:

Me despierto a las 7 hs, tomo un café desabrido, me visto rápido y prácticamente salgo corriendo a la facultad.

Me como horas y horas de análisis matemático, almuerzo en 15 minutos, y me como más horas, ahora de álgebra, y de allí salgo derecho hacia mi trabajo. Allí estoy hasta las 23 hs, salgo, me como una hora de viaje hasta mi casa, como una cena recalentada, chateo un rato con amigos para consolarnos mutuamente por lo horrible de este mundo, preparo las cosas para el otro día, me ducho y me meto a la cama.

Allí después de pensar un rato sobre lo deprimente que se torna mi vida, y cuando logro voluntad como para dormir, tengo un gato que me jode porque se está acomodando sobre mi cama y se pone a amasijar las sábanas con esas amorosas uñitas afiladas como navajas. Un amor total!!!.

Finalmente llego a dormirme a la 1 de la mañana, tengo pesadillas y me despierto nuevamente a las 7 hs, listo para vivir otro día rutinario y aburrido como todos.


Definitivamente, quiero ser mi gato. No cualquiera. ESTE GATO.

Beshotes para todos...

PD: Amo a mi gato!!! [a pesar de sus uñitas...]

Máscaras... Y mi verdadero YO!

¿Cuántas veces nos ponemos máscaras en la vida no? No solo máscaras, etiquetas, clasificaciones, ideas, segregaciones... Todo sea por ordenar.

Las versiones que cada uno tiene de la vida cambian rapidísimo (Eso va con doble sentido, literal para quienes no me conocen, 2.4.0 para los que sí...). Los sentimientos cambian, cosas se dejan atrás y todo avanza. Puertas se cierran y se abren, el tiempo pasa...

Estos días pensé seriamente en dejar atrás este espacio, este mundillo de fantasías y realidades que tanto me contuvo cuando lo necesité. Que me permitió conocer a la gente que desde estos tiempos (y hasta el fin de los días) se ha convertido en mi familia, la familia que tanto anhelo tener, gente con la que comparto mi vida y a la que amo, a mi manera, pero amo.

Decidí no hacerlo. Siempre lo dije, y por ser hoy no voy a dejar de decirlo: este blog es parte de mí. De mi ser y mi existencia. Nunca lo voy a dejar (hasta el día en que Google Inc. baje sus servidores de la Red, al menos)...

Creo que el mundo es una gran máscara que no nos permite ver más allá. El consumismo, la segregación, la sociedad desvalorizada que vivimos. Todo me indigna un poquito. Pero más indignado estoy por mí mismo, que soy parte de ella.

Creo que eso me atrae del blog, aquí soy Nick! sin máscaras, sin condiciones, sin nada que me detenga.

Sueño con el día en que todos nos saquemos las máscaras, nos digamos lo que sentimos, lo bueno y lo malo. Lo feliz y lo triste. Hacernos ver los unos a los otros lo más importante que hay en la vida:

La búsqueda de la propia y verdadera FELICIDAD y nada más importa...

PD!: No soy egoísta, también me gustaría que todo el mundo sea muy feliz, no solo yo... :)

PD2!: Si no entendéis mi foto, leave me a comment please...

I'm so sorry

Perdoname. Nunca me arrepentire mas de algo como de esto ahora. People, nunca jamas le mientan a alguien que quieran, no se lo podran perdonar nunca... Me siento una mierda. Estoy mojando el teclado con lagrimas. Me voy.

Sólo te pido perdón. Sé que nunca va a ser lo mismo. Me dan ganas de morirme. Sólo eso, perdoname...

Puede ser de vainilla...

Nick... dice:quiero ir a zen a buscarme alguien lindo!
Martin dice:yo no sé que es lindo para vos
Nick... dice:que sea lindo por dentro y fuera!
Martin dice:tenes que conocer chicos de verdad, en lo cotidiano
Martin dice:y eso no se encuentra en la noche, ni en los boliches, melón
Nick... dice:con algo hay q pasar el tiempo che
Martin dice:ahhhh, eso es otra cosa
Nick... dice:sino se me va la 2º decada de mi vida
Martin dice:si querés pibes para joder hay y muchos
Nick... dice:y que sea lindo...
Martin dice:esa definicion de lindo "por dentro y por fuera" no dice nada
Martin dice:no seas, paspado
Nick... dice:es una idea
Martin dice:mira que resultaste hueco...
Nick... dice:mentira
Martin dice:asumilo
Nick... dice:no me va el sexo
Martin dice:que tiene de malo
Martin dice:otra mentira
Nick... dice:solo sexo no me va
Martin dice:que sos un monje tibetano
Martin dice:andaaaaaaaaa
Nick... dice:obvio que sí me va el sexo
Martin dice:sali sali
Nick... dice:pará, dejame explicarme bien
Martin dice:mostraste la hilacha ya...
Martin dice:explique
Nick... dice:a ver
Nick... dice:me va el sexo, obvio, pero me gusta conocer antes
Nick... dice:si no se puede, conocere despues, ahi si.
Nick... dice:pero prefiero 100 veces conocer antes
Martin dice:más que onda, hay histeria... y mucha
Martin dice:sos muy hinchapelotas me parece
Nick... dice:si, y qué?
Martin dice:y eso
Nick... dice:asi soy
Martin dice:que te lamentas al vicio porque todo eso lo generas vos mismo
Martin dice:pones afuera cosas que estan en tu cabeza
Nick... dice:de q me lamento?
Martin dice:como si la culpa fuera del mundo, te falta decir "pobre de mi"
Martin dice:de todo te lamentas, ahora es de los pibes
Nick... dice:pobre de mi!!! y ahi no falta nada
Martin dice:viste? completito...
Nick... dice:no me lamento
Nick... dice:estoy en un momento raro
Nick... dice:ya se me pasa
Martin dice:vos sos el raro, no el momento
Nick... dice:siento muchos cambios, muy rapido
Nick... dice:y si, ya se que yo soy el raro
Martin dice:hay que poner los pies sobre la tierra
Martin dice:dejarse de delirar tanto
Martin dice:si no, nunca vas a llegar a nada
Martin dice:se llama crecer eso
Nick... dice:bien, no sé qué decir...
Martin dice:naaaa, no hay que decir nada
Martin dice:no seas tanto cerebro
Martin dice:hay otras cosas en la vida
Nick... dice:eso estoy aprendiendo, lentamente...
Nick... dice:creo q lo estoy empezando a captar
Martin dice:nick es un tipo que cree que tiene todas las respuestas, que cree que tiene que tener todas las respuestas, y más aún, que cree que para todo hay una respuesta
Martin dice:rubio
Nick... dice:jaja
Martin dice:rubio = tonto
Nick... dice:discriminacion?
Martin dice:a full, que se jodan...
Nick... dice:creo que estoy aprendiendo que no tengo las respuestas
Nick... dice:no sé, pero cada vez me siento diferente...
Martin dice:ojalá, porque si no, la vida se vuelve vacía
Nick... dice:cada dia pienso diferente al anterior
Nick... dice:un poco, pero diferente... por ahi me da cosa esto...
Martin dice:si uno adopta la posición "la vida no me sorprende con nada porque yo sé todo" es una cagada
Nick... dice:en estos dias yo mismo me estoy sorprendiendo
Martin dice:ojalá, porque transmitís otra cosa...
Nick... dice:me sorprendo a mi mismo, y me da cosa, no quiero...
Martin dice:qué cosa te da?
Nick... dice:que no sé, no sé lo q me pasa...
Martin dice:ese "no sé qué me pasa"
Nick... dice:la verdad por mi, diria "creciendo"
Nick... dice:pero la verdad es que no lo sé, hoy no siento que haya crecido ultimamente
Martin dice:el crecimiento no se ve a corto plazo
Martin dice:para ver resultados hay que esperar, y el crecer siempre duele
Martin dice:ahora no todo dolor implica crecimiento
Martin dice:sólo puedo hablar por lo que me llega de vos, lo que me transmitis, que seguramente no sea lo mismo que transmitís hacia los demás, ni lo que los demás perciben de vos
Nick... dice:nunca me puse a analizar esto
Martin dice:es un buen punto, para empezar
Nick... dice:pero creo q con vos o gabo, otro contacto que tengo, hablo muchas cosas que no le digo a nadie más, que solo hablo con ustedes
Martin dice:Está bien, y con los demás hablarás cosas que ni conmigo ni con gabo, y eso a dónde apunta?
Nick... dice:no sé, creo que es algo raro con ustedes dos...les cuento sobre lo que pienso
Martin dice:resulta que ahora todos somos los raros
Martin dice:sos un tipo inexpugnable, hermético, cerrado
Martin dice:lo que yo conozco de vos es a través de sensaciones, deducciones, proyecciones, etc. pero no de lo que expresamente decís porque hablás poco, y decís mucho menos
Nick... dice:como me conoceras mas entonces? soy alguien muy cerrado se ve, no sos el unico q me lo dice
Martin dice:pero no es una lapidacíón, nene... es para que lo revises, más si te pasa con más gente. Si sólo te pasa conmigo, cagate en lo que yo te diga, pero el tema es que me parece que se te está volviendo un problema relacional: nick! vs. el mundo
Nick... dice:novedad?
Martin dice:con sólo saberlo no se logra nada, hay que trabajarlo
Martin dice:sos un tarado
Nick... dice:si
Martin dice:ves? esa fracesita te pinta de cuerpo entero
Nick... dice:pero pasa siempre, uno de ustedes dos me deja pensando con algo
Martin dice:de eso se trata, pero que no quede en el sólo pensar
Nick... dice:pero muchas veces son cosas por las que no se puede hacer, o que no se pueden cambiar
Martin dice:esas son mentiras
Nick... dice:que simplemente se trata de aceptar, y que no quiero aceptar que cosas tienen que cambiar...
Martin dice:que vos mismo te decis para conformarte y que disminuya el nivel de angustia
Nick... dice:De eso me doy cuenta...
Martin dice:ahh ahi vamos llegando a un buen punto
Nick... dice:pero lo dejo ahi
Martin dice:entonces te vas a vivir pelando la frente nick...
Nick... dice:lo se, soy consciente de eso, pero... Queda ahí...
Martin dice:que lástima
Nick... dice:ese es mi problema creo
Martin dice:porque una cosa es ser un boludo, y otra un boludo conciente
Nick... dice:y aca estoy yo, siguiendo racionalizando todo esto
Martin dice:ser boludo y darse cuenta es peor que serlo y transitar la vida sin enterarse
Nick... dice:pero es peor ser boludo, darse cuenta, y no hacer nada para no serlo...
Martin dice:de eso hablo
Martin dice:si fueras un boludo alegre sería una cosa, pero evidentemente te jode ser boludo
Nick... dice:es que cuando te das cuenta, te jode. si sos un boludo y no lo sabes es lo mejor...
Martin dice:boludo
Nick... dice:quiero la inorancia!, quiero tener un CI de 50 y no tener memoria
Martin dice:el saber nos hace responsables de lo que hacemos,cuando uno sabe, pierde la inocencia
Nick... dice:me odio, creo q las crisis me hacen bien, me invitan a moverme, pero es feo estar de crisis en crisis,prefiero el amor para que me invite a moverme, amor a mi mismo
Nick... dice:ahora a racionalizar como siempre
Martin dice:por ahora, seguís en la boludez
Nick... dice:racionalice lo q anda mal, le puse un orden, vi formas de intentar mejorarlo, y voy paso a paso, y funciona bien con casi todo... pero no funciona con lo que no racionalizo, no funciona con nada de lo que realmente me importa
Martin dice:ese es tu gran problema, la cabeza funciona a mil por hora, hay que desconectarla un poco, o te va a terminar perdiendo
Nick... dice:sigo diciendo "lo se"
Martin dice:porque crees que tenes todas las respuestas
Nick... dice:y es la verdad, lo se, pero debe ser que no lo comprendo
Martin dice:porque crees que sabes todo, porque nada te sorprende...
Martin dice:no las tenes, lo peor es que crees que si, pero tenes menos respuestas de las que te imaginas
Nick... dice:me doy cuenta
Nick... dice:no entiendo
Martin dice:es que no todo hay que entender
Martin dice:nick..., qué sos?
Nick... dice:una persona
Martin dice:aja
Martin dice:hay millones de personas
Martin dice:qué sos?
Nick... dice:no sé
Martin dice:por ahi, cuando lo sepas...
Martin dice:busca en tu esencia (que puede ser de vainilla)...

Dedicado...

Bueno, este post es dedicado a dos personas que yo quiero mucho.

Simplemente los vos a nombrar de una forma especial:

Este post es para el Doctor que pega, y para mí, el Doctor que no pega...

Porqué a mi también? Por muchas cosas que pasaron. Aparte porque hoy me siento narciso :)

Solo quiero escribir una parte de una canción. La canción entera no me gusta para nada, pero ciertos pasajes me hacen pensar cosas. Buenas y malas, cosas en fin.

Día a día, aprendiendo a ser
miro hacia atrás,
todo el camino hecho
lo que pudo ser y lo que fue,
mi oportunidad
de comenzar de nuevo,
y lo demas
francamente no importa...

quien fui todo este tiempo no sé,
quien soy o sere,
habré cumplido un sueño?
intentando la felicidad
a prueba y error,
la vida es un momento,
y lo demas,
francamente no importa...

tantas cosas que habré hecho bien,
tantas que hice mal
y que ni ahí me entero...

Debugging my life...

Bueno, posteo porque este blog es parte de mí, nunca lo voy a dejar. Aunque quiera, creo que es más fuerte. Es parte de mí, y siempre lo será. Pero ya le doy otro destino. Simplemente hoy les quiero contar algo.

Estoy enamorado, me lo niego, no lo acepto, no lo quiero estar.

Él no me corresponde, pero me controla, hace lo que quiere, me manipula, me hace sentir feliz y destruido al mismo tiempo. Vulnerable, me dejo cuando estoy con él... El universo pierde su sentido y solo existe la nada.

Estoy en crisis. La tristeza me invade, más me invade al ver el mundillo conocido que me rodea. Muchos amigos me han apoyado, enormemente por cierto. Por eso es que estoy aquí escribiendo. Me siento desganado. Mañana comienzo una semana de parciales, bastante duros por cierto, y todo esto que no me deja concentrarme.

Un asunto inconcluso, varios diría yo. Demasiados, casi insoportable. Es raro. A pesar de todo el apoyo, lo que siento de parte de amigos, me siento solo. No me siento acompañado. Soy alguien difícil de querer. Es difícil aprender a quererme, soy alguien muy, como decirlo, peculiar. Y solo. Muy solo. Hay lugares que sólo pocas personas pueden llenar. Y no las encuentro...

Yo tengo una característica muy rara, creo yo. Yo nunca dejo de querer. Es malo y feo, me hace mal, pero no dejo de querer. Es difícil que yo quiera mucho a alguien a ese punto, pero al hacerlo queda grabado en mí. No olvido fácilmente, y pase lo que pase, me sigue doliendo verlos por allí, enterarme de sus vidas. No sé porqué, no debería interesarme. Pero es así. Un bug más por arreglar en mi vida.

Estoy llorando, sí, después de más de 8 años sin poder hacerlo. Había mucho guardado. Mucha basura para tirar. Y empecé a tirarla. Hablé con mi hermano. Le recriminé todo lo que sufro porque él arruino mi vida hace muchos años ya. No se puede volver atrás. Pero se puede arreglar un poco. Me siento mejor al decirle todo. Gritarle todo en la cara, hacerlo sentir mal por la culpa de arruinar la infancia de una persona. Ahora sabe lo mal que hizo, al fin tuve (perdón por la expresión) los huevos para decirle lo que se merecía.

Estoy logrando objetivos, si, algo que parece bueno al fin! Pero falta mucho aún. Es todo un proceso de múltiples objetivos para llegar a lo que [quiero] que sea mi vida. Si, racionalizo realmente muchas cosas. Racionalizando, siempre me fue mal. Dejando las cosas ser, también me fue mal... Mejor busco el equilibrio. Cuesta, pero por ahí me da algún resultado positivo :)

Bueno, creo que la descarga en este blog nunca dejaré de hacerla, al menos hasta que me sienta feliz en todo aspecto de mi vida, seee, nunca lo voy a dejar...

Cada párrafo de este post reflejó algo de todo lo que me está pasando, muchas cosas juntas... Demasiadas, sólo espero que de todo esto salga un Nick, no nuevo, actualizado, con mejor vista a la vida, más independiente, más cerca de la utopía de vivir feliz.

Recuerdo una frase citada con la que quiero terminar hoy. La que me da fuerzas hoy, en la que pienso, la que me recuerdan mis amigos, la que me asegura que siempre que llueva, va a parar...

"Ella está en el horizonte... Me acerco dos pasos, ella se aleja dos pasos. Camino diez pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. Por mucho que yo camine, nunca la alcanzaré. ¿Para que sirve la utopía? Para eso sirve: para caminar..."

Me hace falta un milagro, sí, pero como dijera el guión de la película Todopoderoso,

"Nosotros tenemos el poder, se tú el milagro..."

Good Bye???

Gente, he decidido algo crucial para mi y para ustedes.

Paulatinamente, a lo largo de la semana, iré abandonando mis actividades virtuales por causas más personales de lo que yo mismo creía.

No sé si habrá futuros posts, si el blog cerrará o quedará abandonado... Si seguíré chateando, si me mantendré conectado como lo hago hasta ahora. Seguiré leyendo comentarios, sí... Sólo por unos días...

Aviso: A esto lo hago sin previo aviso siquiera a mí mismo... Es totalmente irracional e ilógico pero es lo que quiero hacer. Espero que mis planes salgan bien. Si así es, volveré en poco tiempo... Totalmente renovado. Mi blog es parte de mí, nunca creo olvidarlo...

Hasta luego, hasta nunca,

Hasta siempre...

I had a bad dream... again...

Estoy teniendo muchas pesadillas últimamente. No sé el porqué ni para qué mi mente las ve. Pero las ve.

Anoche prácticamente no dormí...

Llegué a un estado semi inconsciente cerca de las 3 am. Hice un balance de mi vida por dentro de mi cabeza. Hasta hubo un momento en que recordé un momento en el que pensé seriamente en suicidarme. Hace años ya... Pero ese es otro tema, de otro post.

Hasta esa hora pensé realmente mucho, y me venció el cansancio. Pero desperté cerca de las 4 am. Agitadísimo. Tuve una pesadilla como nunca antes. Tuve muchas con el problema de mi represión de sentimientos, mi represión de mi sexualidad. Pero nunca una como esta. Quedé aterrado, alteradísimo...

Era muy simple. Un auto, y adentro estaba toda la gente que me importa. Desde mi abuela, mis sobrinos, Laus, Ger, Marcos, Pedro, Humanista, Pietro, Mariano, Hugo, Gabo, Joaco, Martín, Ivan, Gonza, Emi, Juampi, mis hermanos, mis padres, todos adentro de ese auto ( Tampoco yo entiendo como entró tanta gente en un auto, pero era un sueño...)

Y lo más raro, fue un sueño cuyo protagonista fue Pedro, el me miraba con una mirada triste desde la ventanilla, y un tren arrolla el auto, dejando nada...

No entiendo el significado de este sueño. Me alteró realmente mucho, y me dejó pensando. Me puse los auriculares, y Enya en el celular. Me hacía falta algo bien relax. Cuando me dí cuenta yo seguía pensando en mi vida, y me fijo en el celular, casi las 6 am...
Se me cruzó la imagen de Gabo, sonriendo. Tampoco sé porqué. Y lo asocié a su subnick, esa bendita frase que me empuja a vivir: "Cuantas cosas perdemos por miedo a perder..." Recuerdo el día en que decidí dejar de perder por miedo... Y empezar a arriesgarme...

Él, ahora, a pesar de que le pedí mucho que no se rinda, agregó a su frase: "Pero qué podemos hacer si cuando perdemos el miedo y lo intentamos, seguimos perdiendo..."

Allí recordé al querido Gonza... Qué pendejo indomable!!! Es la personita más valiente y arrojada que conozco. Un pibe de oro, o de acero al titanio, como me gusta decirle. Si pierde, choca, se despedaza, le pasa de todo y sigue adelante... No se deja detener, le dicen que tenga cuidado, y yo tengo miedo de que se pueda lastimar de lo feo... Pero el avanza como si nada...

Viví un momento complejísimo anoche... La mezcla de ideas de Gabo, de Marcos, de Pedro, Mariano Y Gonza, escuchar Western, de Ataque 77, El regreso de las ideas de muerte, la pesadilla, el balance... Y llegué a una conclusión. Voy a ser valiente y afrontar la vida. No quiero salidas fáciles para nada. Quiero golpearme y seguir adelante. Quiero madurar. Me molesta estar solo pero voy a aprender a manejarlo, a los golpes si fuera necesario.

Tantos golpes che, parece que ser valiente es casi como ser masoquista. Pero por algo se llama adolescencia no? Para crecer hay que aprender. Y aprender duele. Pero no me voy a dejar. Voy a ir con los tapones de punta al futuro...

Como me siento ahora??? Bien, pero, aunque no lo sienta, se que en el fondo estoy realmente muy triste. Esta semana empiezo con mi psicólogo. Quiero vivir mi vida entero. Conforme o no, feliz o infeliz, pero entero.

Mi vida es una sola, y no la voy a desaprovechar... Duela lo que duela hacerlo, voy a cumplir mis metas!

Y la frase para este día especial: Carpe diem! Carpe diem quam minimum credula postero!!